Hieronder vind je diverse blog posts.
In de nacht van maandag 19 op 20 december 2016 waren Elly (coach en begeleider van Cambriana bijeenkomsten) en ik te gast bij het radio programma Dit is de Nacht.
Het onderwerp was "Gescheiden de feestdagen door". Elly en ik hebben gesproken over onze eigen ervaringen en de ervaringen van anderen.
Je kunt de uitzending hier terug luisteren: Gescheiden de feestdagen door....
Ik geloof niet dat er iemand zonder stress een scheiding doorkomt.
Volgens de officiële stress meters, staat stress vanwege een scheiding niet bovenaan in de lijst van meest stressvolle situaties.
Lees verder...
Uit diverse onderzoeken blijkt dat het percentage scheidingen in het algemeen daalt, maar dat het percentage mensen wat gaat scheiden na hun 50e levensjaar de afgelopen twintig jaar is verdubbeld.
Lees verder...
Jullie herinneren mij waarschijnlijk als deel van een stelletje wat jullie goed kenden.
Ik ben heel lang getrouwd geweest.
Ik had jarenlang een echtgenoot. En toen, toen is mijn huwelijk ineens uit elkaar gevallen.
Nu ben ik dus alleen en niet langer onderdeel van een stel.
Lees verder...
Een scheiding betekend natuurlijk dat je uitelkaar gaat maar je scheid ook letterlijk alles wat je samen hebt opgebouwd.
Sommige dingen kun je niet zomaar in tweeën delen, zoals bijvoorbeeld de verzekeringen die je samen hebt afgesloten.
Lees verder...
Zijn de feestdagen voor jou een feest of iets waar je tegenop ziet?
Wanneer je (pas) bent gescheiden kunnen deze dagen bijzonder pijnlijk zijn.
Herinneringen aan hoe het vroeger was komen naar boven en misschien nog wel erger zijn de gedachten aan hoe het had moeten en kunnen zijn.
Lees verder...
Soms kan een (kleine) verandering in de manier waarop je denkt een grote verandering teweeg brengen. Neem vandaag het besluit om jouw denkwijze zo te veranderen dat je jezelf helpt in plaats van jezelf de put in te praten. Lees verder...
Het is niet altijd makkelijk om vast te stellen of een huwelijk nu echt voorbij is, of dat er een tijdelijke crisis gaande is. Is het nog mogelijk om door middel van een soort reanimatie je huwelijk weer nieuw leven in te blazen of is het echt voorbij. Lees verder...
Wat je kunt leren van je ex wanneer hij of zij je verlaat. Bij een scheiding zie je vaak dat de ene “partij” op veel punten beter af is dan de andere. Over het algemeen is degene die kiest voor het beëindigen van het huwelijk, degene waar het relatief gezien beter mee gaat dan met degene die het liefst door zou willen gaan met het huwelijk. Lees verder...
Je verliest zekerheid en veiligheid en een groot deel van wat je voelde aan liefde en verbondenheid. Door je huwelijk had je de zekerheid dat er altijd iemand was waar je op kon terugvallen. Je had de zekerheid dat jullie samen de wereld aan konden. Lees verder...
Wat is een huwelijksbelofte waard? “Volgens de algemene regels van fatsoen behoort men een belofte na te komen. Weet men niet zeker of men daaraan kan voldoen, dan moet men ook niets beloven.” Lees verder...
Kaizen kun je ook heel goed toepassen op je eigen leven. Door steeds een verbetering door te voeren blijf je jezelf doorlopend ontwikkelen en neemt de kwaliteit van je leven toe. Na je scheiding moet je een heel nieuw en grotendeels ander leven gaan opbouwen. Afhankelijk van je situatie moet je misschien leren alleen te leven, of leren alleen de dagelijkse zorg voor je kinderen te hebben. Lees verder...
Na je scheiding zul je de vraag wie ben je, voor een deel anders gaan beantwoorden. Dat kan je soms op de meest onverwachte momenten overvallen. Bijvoorbeeld wanneer je een opleiding gaat doen voor je werk of hobby en in het voorstel rondje wordt je gevraagd om iets over jezelf te vertellen. Lees verder...
Soms is het leuk om verrast te worden. Maar soms ook niet. Na je scheiding kun je soms onaangenaam verrast worden door bepaalde zaken. Dat kunnen heel veel verschillende dingen zijn, een bepaalde song op de radio die je ineens terug brengt naar een herinnering aan de tijd toen je nog “gewoon” getrouwd was. Lees verder...
Een scheiding vraagt heel veel van je, zowel lichamelijk als geestelijk. En wanneer je daar niet op voorbereid bent, wanneer de scheiding voor jou dus onverwacht kwam, kun je erdoor gesloopt worden. Lees verder...
Kunnen affirmaties je helpen bij het verwerken van je scheiding?
Heb je wel eens gehoord van affirmaties, of ze zelf wel eens gebruikt? En hebben ze je geholpen?
Grote kans van niet, want een affirmatie werkt alleen onder bepaalde voorwaarden.
Lees verder...
Vragen hebben meer kracht dan je misschien denkt.
Wanneer je jezelf de juiste vragen stelt, kunnen vragen je helpen bij het verwerken van je scheiding.
Lees verder...
Misschien is het hulp bieden aan anderen het laatste waar je aan denkt wanneer je je zelf diep ellendig voelt vanwege je scheiding. Je hebt zelf hulp nodig en hebt nu geen tijd en energie over om aan anderen te geven. Lees verder...
Getrouwd zijn, of een relatie hebben geeft je een bepaalde status. Door je scheiding raak je die status kwijt. Wat doet dat met je? Lees verder...
Voor veel mensen is alleen zijn een schrikbeeld. Iets wat je koste wat kost moet zien te vermijden. Wanneer je na je scheiding alleen verder moet valt dat vaak in het begin niet mee.
Lees verder...
“You know your marriage is over. You can leave it kicking and screaming or with dignity and grace”.
Je kunt gillend en vechtend afscheid nemen van je huwelijk, maar je kunt dat ook met waardigheid en stijl doen.
Lees verder...
Muziek kan veel met je doen. Het kan je terug brengen naar het verleden. Het kan een bepaald gevoel oproepen.
Het kan je rust geven. Het kan je stemming veranderen van blij naar verdrietig en andersom.
Om je zelf te wapenen tegen de verdrietige momenten kan het geen kwaad om een song die je helpt bij de hand te hebben.
Ik heb een aantal van de songs die mij hebben geholpen hieronder gezet, misschien helpen ze jou ook.
Wanneer ik het even niet zag zitten hielp de song van R.E.M. Everybody hurts mij om weer door te gaan.
When your day is long and the night
The night is yours alone
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go
Everybody cries and everybody hurts sometimes
En wanneer ik in een strijdbare bui wilde komen, hielp Gloria Gaynor met het lied: I Will Survive.
First I was afraid, I was petrified
Kept thinkin' I could never live without you by my side
But then I spent so many nights thinking how you did me wrong,
and I grew strong, I learned how to get along.
I will survive!
Soms, wanneer ik bezorgd was over hoe het met mij verder zou gaan dacht ik aan de tekst van het liedje van Doris Day Que Sera, Sera.
Whatever will be will be.
The future’s not ours to see.
En soms hielp het al heel oude liedje “Ik ben gelukkig zonder jou” van Conny van den Bos, mij weer op weg.
Het is nu eindelijk een feit
ik ben je kwijt, ik ben je kwijt
Je knoeit de as van je sigaar
nu voortaan verder maar bij haar
Ik hoop dat jij ook wat muziek klaar hebt liggen om je te helpen op de momenten dat je het moeilijk hebt.
Wanneer je van een of andere verslaving af wilt komen zijn er een aantal regels die je maar beter kunt volgen.
Wil je stoppen met roken of drinken, dan moet je geen sigaretten of drank meer kopen.
Je moet ervoor zorgen dat je nergens zomaar meer sigaretten of drank tegen komt in je huis.
Je gooit je oude voorraad weg. Je probeert om alle situaties waarin je zou willen gaan roken of drinken te vermijden.
Wanneer je gaat scheiden kun je het verlies van het dagelijkse contact met je man of vrouw vergelijken met het op moeten geven van een verslavend middel.
Je bent jarenlang zo gewend geweest aan het feit dat je vrijwel alles kon bespreken met je partner.
Je overlegde over dingen die jullie samen aangingen zoals misschien over hoe laat en wat er gegeten zou gaan worden of wat jullie zondagmiddag zouden gaan doen.
Nu is dat ineens afgelopen en moet je als het ware afkicken van die verslaving.
En net als bij het afkicken van iedere verslaving levert dat pijn op en lukt dat ook niet van de ene op de andere dag.
Het kan je dan ook heel zwaar vallen om niet meer te kunnen overleggen over belangrijke en onbelangrijke zaken.
Soms blijven mensen daarom op de een of andere manier contact houden met hun ex.
Ze blijven bellen, sms-en, mailen enz. Ze proberen als het ware om de relatie toch nog een beetje levend te houden.
Sommigen ontkennen dat ze dat doen, ze beweren dat het contact echt nodig was. Dat ze dit echt even moesten melden of vragen aan hun ex partner.
Net als een verslaafde proberen ze om hoe dan ook hun dagelijkse dosis te krijgen.
Het kan echter om verschillende redenen beter zijn om zo weinig mogelijk tot geen contact met elkaar te hebben.
Ten eerste omdat iedere keer wanneer je weer contact met elkaar hebt, je dit waarschijnlijk weer terug brengt bij af.
De wond wordt weer opengehaald en krijgt op deze manier geen kans om te genezen.
Wanneer je merkt dat de contact momenten met je ex je iedere keer weer veel stress, pijn en verdriet bezorgen, is het goed om de keren dat je contact hebt
tot een absoluut minimum te beperken. En wanneer je echt contact moet hebben over bijvoorbeeld de kinderen of het regelen van de scheiding
houd het dan zo zakelijk als mogelijk, om jezelf nieuw verdriet te besparen.
De tweede reden waarom het meestal beter is om zo min mogelijk contact te hebben is dat je nu moet leren om niet meer met je ex en zijn of haar leven bezig te zijn.
Je moet nu je aandacht en energie gaan richten op jouw leven.
Dat heeft natuurlijk weer alles te maken met acceptatie. Accepteer je het feit dat jullie nu voorgoed uit elkaar zijn en dat je alleen verder moet.
Zo ja, dan kun je gaan werken aan je nieuwe leven. Maar wanneer je eigenlijk nog niet hebt kunnen accepteren dat jullie niet meer samen verder gaan
zul je blijven snakken naar contact en alles willen weten van wat je ex doet.
Probeer jezelf met zachte maar toch dwingende hand af te brengen van overbodig contact met je ex. Probeer de aandacht die je vroeger had voor hem of haar nu naar jezelf te brengen.
Verspil geen energie aan iets wat niet meer terug komt, aan iets wat je niet meer tot leven kunt wekken.
Dat een scheiding de start is van een stressvolle periode is zal niemand verbazen. Een scheiding komt je gezondheid dan ook niet ten goede.
De stress van een scheiding heeft verschillende effecten op je gezondheid. Er is sprake van een kortdurend effect, maar ook op de lange termijn heeft deze periode zijn gevolgen.
Op diverse universiteiten is onderzoek gedaan naar de gevolgen van een scheiding. En nieuwe onderzoeken staan op stapel.
Soms hebben die onderzoeken onverwachte uitkomsten. Zoals dit onderzoek wat de volgende uitkomst had:
Dit is de verassende uitkomst van een onderzoek van de Universiteit van Michigan.
Over het algemeen wordt juist gedacht dat jonge mensen meer veerkracht hebben om te herstellen van een scheiding, maar volgens onderzoekster Hui Liu is het tegenovergestelde waar.
Hui Liu bestudeerde de antwoorden van meer dan 1200 gescheiden Amerikanen op vragen over hun gezondheid. Deze vragen maken deel uit van een lang lopend onderzoek gezondheidsonderzoek in de Verenigde Staten.
Zij concludeerde hieruit dat hoe jonger iemand is, hoe meer gezondheidsproblemen er werden gemeld.
Ook hadden jongere mensen langer last van gezondheidsproblemen als gevolg van hun scheiding.
Van de onderzochten, geboren rond 1950, melden zij die gingen scheiden op een leeftijd tussen de 35 en 41 meer gezondheidsproblemen dan mensen die gingen scheiden in de leeftijdsgroep van 44 – 50 jaar.
Liu vermoedt dat ouderen door hun levenservaring een betere grip op het leven hebben dan jongeren en dat zij daarom sneller genezen en minder last hebben van de stress van een scheiding.
Ook kan het zo zijn dat de druk om getrouwd te blijven hoger is voor mensen uit oudere generaties en dat degenen die dan uiteindelijk toch gingen scheiden
behoorden tot de groep met de slechtste huwelijken waardoor er sprake kon zijn van een bepaalde opluchting dat het voorbij was.
Deze studie wees ook uit dat gescheiden mensen uiteindelijk veelal weer dezelfde gezondheidstoestand hebben als gehuwden.
Alleen tijdens de stressvolle periode rond de scheiding kunnen mensen te maken krijgen met een verslechterde gezondheidstoestand.
Maar helaas spreekt een andere studie deze conclusie deels weer tegen.
Het einde van een huwelijk door scheiding of overlijden is een extreem stressvolle gebeurtenis volgens onderzoeker Linda Waite.
Zij merkte dat de effecten op de gezondheid, opgelopen door de stress van de scheiding of het overlijden, niet volledig verdwenen.
Sommige gezondheidsproblemen zoals depressiviteit zijn meestal het directe gevolg van een verandering in de situatie van een persoon volgens Waite.
Wanneer hier verbetering in optreed verdwijnen deze problemen ook weer.
Maar ziektes als diabetes en hartproblemen ontwikkelen zich langzamer.
Een stressvolle periode als een scheiding kan bijdragen aan het ontstaan van deze ziektes.
De gevolgen hiervan draagt iemand dus altijd met zich mee, ongeacht hoe iemand zich op de langere termijn voelt.
Kortom een scheiding heeft vanwege de stress die dit veroorzaakt diverse nare gevolgen voor je gezondheid.
Op korte en op lange termijn. Gelukkig kun je zelf wel wat doen om die gevolgen te beperken.
• Ontspan zo vaak als mogelijk
Probeer zo veel en zo vaak mogelijk te ontspannen. Dat zal gedurende de eerste periode meestal een bijna onmogelijke opgave zijn.
Maar wanneer je je ervan bewust bent, kun je proberen om ondanks alles toch momenten te creëren van ontspanning.
Misschien helpt een humoristische film je om even ergens anders aan te denken, of het lezen van een spannend boek. Ook een warm bad of een professionele massage kan je helpen te ontspannen.
• Eet gezond
Wanneer je eetlust vrijwel is verdwenen, is het moeilijk om gezond te eten.
Probeer dan wanneer je iets kunt eten ervoor te zorgen dat dit iets is wat niet slecht is voor je gezondheid.
• Beweeg
Beweging is in veel opzichten goed voor je. Zeker in deze periode.
Fysieke activiteiten hebben meerdere effecten, waaronder een ontspannend effect.
Dus wanneer je beweegt heb je er dubbel voordeel van. Het doet je lichaam en je geest goed om te bewegen.
Ook al is dat misschien niet meer dan een wandeling naar de supermarkt.
Wat betekent het einde van je huwelijk voor jou.
Het einde van een huwelijk kan verschillende betekenissen voor je hebben.
• Je verliest een mens, een maatje, een vriend (of meerdere) uit je directe omgeving
• Je gezin valt uiteen
• Je levens situatie verandert (wonen, geld)
• Je toekomstbeeld verandert en is onzeker geworden
• Je zelfvertrouwen krijgt een enorme dreun
• Je verliest het vertrouwen in de mensheid
• Je verliest je vertrouwen in je mensenkennis
• Je verliest je dromen en verwachtingen voor de toekomst
En zo kun je waarschijnlijk zelf nog wel meer zaken opsommen over wat het einde van je huwelijk voor jou betekent.
Ieder van deze zaken op zich is al genoeg om iemand een grote hoeveelheid stress en verdriet te bezorgen en de combinatie hiervan zeker.
De stress en het verdriet die je voelt kunnen soms bijna ondragelijk zijn.
Zeker aan het begin van het verwerkingsproces, maar ook wanneer je dacht dat je al een heel eind was, kun je ineens overvallen worden door de emoties die hierbij horen.
Het is goed wanneer je op die momenten een uitlaatklep hebt waar je je overvolle hart kunt uitstorten. Soms heb je misschien iemand die je dan even kunt bellen.
Misschien kun je op bezoek gaan bij iemand waarvan je weet dat deze persoon je begrijpt en naar je wil luisteren.
Maar soms is dat niet mogelijk. Wanneer je diep in de nacht overvallen wordt door je emoties heb je meestal niemand om je heen om mee te praten.
Op die momenten kan een schrijfblok en pen je grootste vriendin zijn.
Na praten is schrijven de beste manier om je emoties te uiten. Papier is geduldig en bijna altijd beschikbaar.
Je kunt op verschillende manieren schrijven. Je kunt net doen alsof er iemand tegenover je zit en je schrijft op wat je tegen die persoon zou willen vertellen over wat je nu voelt.
Je kunt een brief schrijven aan iemand waarin je alles wat er gebeurd is en hoe je je daarbij voelt verteld.
Je kunt ook gewoonweg iedere gedachte die bij je opkomt opschrijven.
Je kunt net zo lang en zoveel schrijven als je maar wilt.
Zoals gezegd papier is geduldig en je hoeft dus niet bang te zijn dat je te lang, te veel, te diepgaand of te onsamenhangend schrijft.
Wanneer je klaar bent met schrijven, kun je dat wat je opgeschreven hebt wegdoen. Scheur het papier in duizenden stukjes en gooi het weg. Je hebt het niet meer nodig. Het heeft zijn taak volbracht.
Zorg dat je voorbereid bent op dergelijke momenten waarop je niemand kunt bereiken.
Zorg dat je altijd pen en papier bij de hand hebt. Je zult ervaren dat het opschrijven van alles wat je bezighoudt je een enorme opluchting kan bezorgen.
Aan vrijwel alles zitten meerdere kanten en bijna alles kan op verschillende manieren worden bekeken en uitgelegd.
Het is altijd weer fascinerend om te zien hoe een bepaald voorval door verschillende mensen op een heel verschillende manier wordt geïnterpreteerd.
Iedereen beleeft de wereld op een andere manier. En dus kun je de conclusie trekken dat iedereen in zijn of haar eigen wereld en werkelijkheid leeft.
Dat klinkt bizar en ongelofelijk, maar het is toch echt de werkelijkheid. Of is dit mijn werkelijkheid en is jouw werkelijkheid weer heel anders?
Je kent waarschijnlijk wel het fenomeen dat wanneer jij bijvoorbeeld een rode auto of groene jas wilt gaan aanschaffen of al hebt gekocht dat je ineens overal rode auto’s of jassen ziet.
Veel meer dan voorheen.
Natuurlijk zijn er niet ineens meer rode auto’s of rode jassen. Het is alleen zo dat datgene waar jij op gefocust bent door jou veel meer opgemerkt wordt.
Daardoor lijkt het alsof je er ineens meer rode auto's of jassen ziet in het straatbeeld.
Hoe vreemd dit ook mag zijn het geeft ons wel de mogelijkheid om onze eigen wereld voor een deel zo te maken als wij willen.
Jij kunt de dingen die je ziet en die jou overkomen in jouw eigen geest een dusdanige draai geven zodat jij je er gelukkiger van zult worden.
Het gaat om het aloude glas wat halfvol of half leeg is. In beide gevallen zit er evenveel vloeistof in het glas, maar de een ziet het glas als halfvol en
is blij dat er nog zoveel inzit. Terwijl een ander hetzelfde glas als half leeg ziet en het jammer vindt dat er al zoveel verdwenen is.
Wanneer jij iemand bent die het glas als half leeg ziet kun je daar aan werken als je wilt veranderen. Je kunt jezelf, tot op zekere hoogte, leren om het glas vaker als halfvol te zien dan als half leeg.
Je kunt jezelf leren om op een andere manier te kijken naar datgene wat er rondom je gebeurt. Daar moet je bewust aan werken.
Het is als een spier die je moet trainen en moet blijven trainen. Want als je het een poosje nalaat verval je makkelijk weer in je oude denkwijze.
Je kunt beginnen met het zoeken naar een positieve kant van iets wat er gebeurt.
Een voorbeeld:
Je bent in de supermarkt en je favoriete brood is op. Daar kun je op een negatieve manier naar kijken en er van balen dat je nu niet kunt genieten van dat lekkere brood.
Je bent boos op de supermarkt manager die het laat gebeuren dat deze brood soort uitverkocht is voor sluitingstijd. Dat zou toch niet zo moeten zijn.
Willen ze soms dat iedereen voor twaalf uur boodschappen komt doen en kunnen ze geen rekening houden met mensen die pas op een later tijdstip kunnen winkelen.
Kortom je bent boos en je gaat met een naar gevoel de winkel uit.
Wanneer je naar deze gebeurtenis op een positieve manier wilt kijken, kun je bedenken dat dit een goed moment is om eens een andere soort brood uit te proberen of je koopt een pak knäckebröd om eens te proberen.
Misschien bevalt dat wel en heb je voortaan twee favoriete brood soorten waar je uit kunt kiezen, of misschien vind je het knäckebröd wel een leuke aanvulling op je dagelijkse broodmaaltijd.
Misschien bevalt het ook helemaal niet, maar ben je in ieder geval wel een ervaring rijker.
Je zoekt dus een ander brood uit wat je lekker lijkt, of je selecteert een aantrekkelijk ogend pak knäckebröd uit en je gaat met een opgewekt en blij gevoel de winkel uit.
Waar kies jij voor? Kies jij ervoor om boos de supermarkt uit te gaan en daarna misschien nog een hele tijd dat boze gevoel houden.
Of kies je ervoor om blij de supermarkt uit te gaan en vrolijk de wereld in de lopen.
Jouw werkelijkheid bestaat voornamelijk alleen in jouw hoofd. En jij kunt die werkelijkheid dus aanpassen wanneer jij denkt dat je daar een gelukkiger mens van wordt.
Dat vereist oefening, misschien wel veel oefening, maar het is zeker de moeite waard om het op zijn minst te proberen.
Je kunt jezelf dan uiteindelijk misschien ook wel leren om op een andere manier naar je scheiding en je nieuwe leven te kijken.
Wraak is zoet... of toch niet en is het meer bitterzoet...
Wanneer je bedrogen bent door je man of vrouw, kan de behoefte aan wraak hoog op je lijstje staan.
Je wilt hem of haar betaald zetten voor wat hij/zij jou aangedaan heeft. Je vindt dat hij of zij er niet ongestraft mee mag wegkomen.
Zoals ik al eens eerder schreef in een eerdere blogpost is het verlangen om wraak te nemen een emotie die al zo oud als het bestaan van de mensheid is:
"Oneerlijke behandeling maakt ons pijnnetwerk actief. De veroorzaakte pijn kunnen we
verzachten door degene die ons oneerlijk behandelt te straffen: dit straffen stimuleert
namelijk weer ons beloningssysteem.
De impuls om de ander te straffen komt voort uit evolutionair oudere hersengebieden die
gereguleerd kunnen worden door gebieden voor in het brein."
Ook bekende Nederlanders ontkomen niet aan deze emotie. Op Nu.nl las ik jaren geleden het verhaal van Patricia Paay over haar wraakgevoelens na haar scheiding.
Patricia zegt:
"Dat kwam aanvankelijk voort uit een gevoel van wraak naar Adam toe"
"Ik wilde hem onder de neus wrijven dat ik niet dat zielige, in de steek gelaten vrouwtje was, maar dat ik goed voor mezelf kon zorgen. Dat is prima gelukt."
Wanneer je op deze manier je wraak gevoelens benut, help je jezelf. Je steekt de energie die je voelt vanuit je wraakgevoelens in het verbeteren van je eigen situatie.
Het is niet waarschijnlijk dat haar ex zich iets heeft aangetrokken of gevoeld van haar manier van wraak nemen, maar het heeft haar in ieder geval wel geholpen.
Aan jou dus om ook je geveoelens van wraak om te zetten naar positieve acties die jou helpen en je niet te verlagen tot het nemen van wraakacties die alleen maar gericht zijn op het straffen van je ex.
Gelezen op NU.nl: 'Vrouwen veel gevoeliger voor liefdesverdriet'
Vrouwen hebben twee keer zo veel kans als mannen om na een verbroken relatie in een depressie te raken en krijgen ook vaker en sneller lichamelijke klachten.
Dat blijkt uit onderzoek van Gert ter Horst, hoogleraar neurobiologie van psychiatrische stoornissen van het Universitair Medisch Centrum Groningen (UMCG).
...Duidelijk is dat vrouwen meer "lijden" dan mannen. "Vrouwen scoren hoger op de depressieschaal. Ze kunnen moeilijker accepteren dat een relatie ten einde is."
De omgeving gaat daar bovendien vaak niet goed mee om. "Liefdesverdriet wordt nogal eens weggelachen", zegt hij. "Vind een nieuw vriendje en klaar!
Maar liefdesverdriet is een serieus probleem en meer dan het woord 'luddevedu' suggereert."
Knokken om je relatie te redden nadat een van de partners overspel heeft gepleegd.
"In VROUW Magazine 6 vertelt Suus Ruis:
“Mensen gaan tegenwoordig zo gemakkelijk uit elkaar.
Zeker als er kinderen in het spel zijn, dan heb je als ouder toch de verantwoordelijkheid om er alles aan te doen om de
relatie weer een kans te geven?
Natuurlijk, als je elkaar de hersens inslaat of je bent doodongelukkig dan is het misschien beter
– óók voor de kinderen – om te stoppen. Maar soms knokken mensen niet hard genoeg om hun relatie te redden.
Het is niet de eerste keer dat ik dit hier zeg, maar omdat het een heel belangrijk onderdeel is van het verwerken van je scheiding wil ik het toch nog een keer aanroeren.
Vechten tegen de bierkaai helpt je niet. Blijven proberen om iets te veranderen wat je niet kunt veranderen helpt je ook niet. Het accepteren van je situatie is een grote stap naar het er mee kunnen leven
en een stap naar de toekomst.
Accepteren is niet goedkeuren of goedpraten. Accepteren is weten dat je er niets aan kunt veranderen en dat je de verantwoordelijkheid voor je eigen leven en je eigen geluk op je neemt.
Ik las op de site van Elizabeth Potts Weinstein 55 zaken om NU te accepteren. Zoals:
• Je kunt hen niet dwingen om van je te houden.
• Je kunt hen niet dwingen om jou te begrijpen.
• Je kunt hen niet veranderen.
• Je bent sterk genoeg om alles aan te kunnen.
• Vandaag is een nieuwe dag.
Soms loop je onverwacht ineen tegen een blog aan waarvan de titel je direct aanspreekt.
Scheiden is onvolwassen en zelfzuchtig. Doe het niet.
De schrijfster van die blogpost is Penelope Trunk. Zelf tegen haar wil gescheiden en een groot tegenstander van scheiding.
Zij somt in haar blog post 5 redenen op waarom mensen niet zou moeten scheiden.
Ik heb ze zo goed en kwaad als dat lukte hier vertaald.
1. Divorce is a cliche among people in denial.
Mensen die willen scheiden ontkennen de werkelijkheid. Ze noemt dan met name het goedpraten wat mensen doen ten op zichte van hun kinderen.
"Ik kan geen goede ouder zijn voor mijn kinderen zolang ik ongelukkig ben in mijn huwelijk."
"De kinderen hebben er geen probleem mee. Kinderen zijn zo veerkrachtig."
2. Divorce is nearly always terrible for kids. Your case is not the exception.
Een scheiding is bijna altijd een verschrikkelijk iets voor de kinderen. Denk niet dat jij die ene uitzondering bent.
Ouders kunnen een nieuwe kans willen, opnieuw willen beginnen met iemand anders. Maar een kind kan nooit een nieuwe jeugd beginnen, het kind is veroordeeld tot deze jeugd met gescheiden ouders.
3. Divorce is for dumb people.
Scheiden is voor de dommen, voor mensen die niet verder kunnen kijken dan hun neus lang is. Die hun eigenbelang voor het belang van hun kinderen zetten.
4. Divorce reflects mental illness.
Penelope heeft veel boeken gelezen over mensen met een borderline persoonlijkheidsstoornis en ziet het besluit om te willen scheiden als een besluit wat iemand met die geestesziekte zou nemen.
5. Divorce is often a career issue. I can help with that.
Vaak hebben de redenen waarom mensen willen scheiden eigenlijk niets met het huwelijk te maken.
Degene die wil scheiden denkt bijvoorbeeld dat zijn of haar partner niet goed is voor zijn of haar carriere.
Of degene die wil scheiden is ontevreden over zijn of haar leven en denkt dat hij of zij door de scheiding weer een spannender leven kan gaan krijgen.
"So bite the bullet and accept where you are and finish raising the kids."
Na je scheiding kan het zijn dat je niet gelukkig bent, misschien denk je zelfs dat je je nooit meer gelukkig zult kunnen voelen.
Je denkt dat je veel bent kwijt geraakt wat jou voor je scheiding gelukkig maakte.
Toch is dat niet waar. Gelukkig zijn is een gevoel wat je zelf in de hand hebt.
Wanneer je denkt dat er dingen buiten jou zelf zijn die jou gelukkig zullen maken, dan houd je je zelf uiteindelijk voor de gek.
Dat klinkt je waarschijnlijk wat vreemd in de oren. Je bent zo gewend aan het denkbeeld dat er iets is wat jou gelukkig kan maken,
dat je je niet voor kunt stellen dat je je geluksgevoel altijd kunt oproepen.
Als ik ... heb kan ik weer gelukkig zijn.
Waarschijnlijk heb je een heel lijstje in je hoofd met allerlei zaken waarvan je denkt dat ze je gelukkig zullen maken.
Dat kan variëren van een nieuwe baan, 10 kilo afvallen, een mooi huis om in te wonen tot een nieuwe liefde.
Toch zijn dit niet de zaken die jou gelukkig kunnen maken. Denk bijvoorbeeld maar eens aan die beroemdheden die werkelijk
alles hadden en die toch diep ongelukkig waren. Zowel materiële zaken als immateriële zaken kunnen jou echt niet gelukkig maken.
Geluk is een houding
Het is wel zo dat je gelukkig kunt zijn onafhankelijk van wat het leven je ook biedt.
Natuurlijk is het prettig om een dak boven je hoofd te hebben en iedere dag te eten, maar echt gelukkig worden doe je van binnen uit.
Het is een houding die je aan kunt nemen. Die houding is: Ik ben goed zoals ik ben en gelukkig met wat ik heb.
Er is niets wat er moet gebeuren en er is niets wat ik nodig heb om mij gelukkig te voelen. En daardoor is er ook niets wat mij mijn geluk kan afnemen.
Verdrietig
Ik hoor je zeggen, ja maar ik ben zo verdrietig vanwege mijn scheiding. Ik voel mij absoluut niet gelukkig op dit moment.
Je hebt gelijk, dat is op dit moment het gevoel waar je naar luistert en wat je nu waarschijnlijk ook nodig hebt om dit trauma te verwerken.
Dit verdriet verdringt nu al het andere gevoel in je. Je hebt het nu waarschijnlijk nog nodig om los te komen van je ex.
Het is goed om je te realiseren dat hoewel je je nu nog ellendig voelt er jou uiteindelijk niets in de weg staat om je (weer) gelukkig te gaan voelen.
Afhankelijk van de situatie en je persoonlijkheid, kan dat snel gaan of wat langer duren. Jaag jezelf niet op, maar weet diep van binnen dat
je ondanks alles echt weer gelukkig kunt worden. Daar heb je niets of niemand voor nodig.
De oude Grieken en Romeinen hadden het maar makkelijk. Wanneer hen iets niet lukte of wanneer hen iets naars overkwam dan kwam dat omdat Vrouwe Fortuna,
de godin van het toeval en geluk hen niet welgezind was.
Wanneer je dat gelooft, hoef je je nooit schuldig te voelen wanneer er iets mislukt. Jij kon er niets of weinig aan doen.
Het kwam door de grillen van deze godin, die in een oogwenk jou je geluk kon afnemen.
Wij komen daar niet zo makkelijk mee weg. Wij geloven dat wij ons leven en ons geluk grotendeels in eigen hand hebben.
En dus wanneer er iets mislukt, zoals bijvoorbeeld ons huwelijk, dan hebben wij daar volgens onze medemensen toch echt zelf (mede) schuld aan.
Het is onze fout, zegt men, dat wij het niet hebben zien aankomen, dat wij de signalen niet hebben opgepikt. Wij waren waarschijnlijk niet lief en attent
genoeg of niet mooi of jong genoeg meer. Of niet zo meegaand als gewenst. Of... noem maar op wat voor redenen er gegeven worden door de vertrekkende
partner om zijn/haar vertrek te rechtvaardigen.
En dus vindt de buitenwereld ook vaak dat we niet moeten zeuren en gewoon door moeten gaan. Dan hadden we maar beter ons best moeten doen om de scheiding te
voorkomen.
Degene die verlaten wordt weet meestal wel beter. Het (overhaaste) vertrek van de partner kwam als donderslag bij heldere hemel en degene die verlaten werd
heeft het absoluut niet zien aankomen en had het ook niet kunnen voorkomen omdat er geen signalen gegeven werden.
Misschien moeten we deze godin, Vrouwe Fortuna, maar weer in ere herstellen en gewoon geloven dat het haar schuld is wat ons is overkomen?
Daar zit je dan, je huwelijk/relatie van 5, 10, 20, 30, 40 jaar of zelfs langer is opeens voorbij.
Je weet niet wat je overkomt. Jouw vertrouwde wereld bestaat niet meer.
Je zelfvertrouwen is tot onder het minpunt gedaald en je voelt je alsof je niets meer waard bent en niets meer kunt.
Om jezelf meer "power" te geven is er een toverwoord beschikbaar.
Dat toverwoord is ACTIE!.
Kom in actie, doe iets. Ook al is het nog maar een hele kleine stap, actie geeft je kracht en zelfvertrouwen. Je doet iets voor jezelf, je weet dat je het waard bent en je onderneemt iets.
Misschien is dat het kopen van een boek of bloemetje voor jezelf. Of het praten met iemand over jouw situatie.
Misschien besluit je om in het weekend een lange wandeling te maken. Of om de schuur eens flink uit te mesten....
Wat voor actie je ook onderneemt maakt niet zoveel uit, klein of groot het gaat erom dat je iets doet wat voor jou zin heeft.
Wat bij voorkeur ook nog leuk is om te doen of je een goed gevoel over het resultaat geeft.
Je bent boos op je ex. Hij/zij heeft je onrecht aangedaan, heeft je oneerlijk behandeld.
Hij/zij heeft je bedrogen en breekt zijn/haar beloftes.
Veel mensen willen op de een of andere manier wraak nemen op hun ex.
In het boek Passies van het brein van Margriet Sitskoorn las ik de volgende verklaring waarom we zo graag
wraak zouden willen nemen:
"Oneerlijke behandeling maakt ons pijnnetwerk actief. De veroorzaakte pijn kunnen we
verzachten door degene die ons oneerlijk behandelt te straffen: dit straffen stimuleert
namelijk weer ons beloningssysteem.
De impuls om de ander te straffen komt voort uit evolutionair oudere hersengebieden die
gereguleerd kunnen worden door gebieden voor in het brein."
De impuls om iemand te straffen die ons oneerlijk behandelt is dus evolutionair gezien
al heel lang in ons mensenbrein aanwezig. Nieuwere delen van onze hersenen kunnen deze
impuls beteugelen lees ik er uit.
Het is aan ons om deze oude impuls te beteugelen en ons niet te verlagen door het uitvoeren
van wraakacties, hoe zoet de wraak ook mag lijken.
Waarom heeft hij/zij ervoor gekozen om bij mij weg te gaan?
Waarom konden wij niet samen verder?
Waarom heeft hij/zij niets gezegd of laten merken?
Waarom is hij/zij zo koel en afstandelijk tegen mij?
Er wordt gezocht naar een verklaring voor het vaak onbegrijpelijke gedrag van de ex-partner.
Over het algemeen komt er nooit een bevredigend antwoord op deze vragen.
Er wordt soms door de vertrekkende partner een sociaal wenselijke reden gegeven. Soms wordt er een totaal onbegrijpelijk en triviale gebeurtenis genoemd
die er voor gezorgd zou hebben dat verder gaan met de relatie onmogelijk was.
En soms komt er helemaal geen antwoord.
Ik vraag mij af of welk antwoord dan ook op deze vragen de pijn en het verdriet over het einde van de relatie minder zouden maken.
Wat denk jij?
Wanneer je eenmaal zover bent gekomen dat je hebt geaccepteerd dat je relatie voorbij is. Definitief voor de volle 100% voorbij is, is het tijd om te gaan werken aan je plan voor de rest van je leven.
Waarschijnlijk had je, bewust of onbewust, een plan voor je leven. Samen oud worden, misschien kinderen en kleinkinderen krijgen.
Samen genieten van je pensioen, misschien mooie reizen maken samen, misschien samen een hobby gaan beoefenen en ga zo maar door.
Misschien waren het vast omlijnde plannen, misschien vage en onuitgesproken ideeën.
Door al die plannen is nu een streep gehaald. In ieder geval voor zover het iets was wat je samen wilde doen, of iets wat je niet alleen kunt doen.
Dat betekent dat je nu in een soort vacuüm zit. Je oude toekomstplannen zijn van de baan en je hebt door alles wat er is gebeurd nog niet de rust en tijd gehad om te denken aan je nieuwe toekomst.
Het maken van nieuwe toekomstplannen kent verschillende kanten.
Aan de ene kant betekent het weer met je neus op de feiten gedrukt worden, datgene wat je graag had gewild kan niet meer.
Misschien kan dat niet meer omdat je het nu alleen moet doen, misschien kan dat niet meer omdat je financiën en nu anders uit zien.
En zo zullen er nog wel een heleboel redenen zijn waarom je je oude plannen niet meer kunt uitvoeren.
Aan de andere kant heb je nu de absolute vrijheid om precies datgene te gaan doen waar jij zin in hebt. Je hoeft geen compromissen meer te sluiten.
En hoewel ook die gedachte in eerste instantie niet zo prettig en confronterend is, kan het toch heel fijn zijn om je dat eens te realiseren.
Een nieuw plan, een nieuw doel in je leven, begint met dromen en fantaseren, daar kun je op elk moment dat je wilt aan beginnen.
Doe je zelf een plezier en probeer je plan zo mooi mogelijk te maken. Have fun with it!
De meeste mensen die een scheiding moeten verwerken kunnen daar verschillende fases in herkennen. Iedere fase heeft zijn eigen kenmerken.
Soms volgen verschillende fases elkaar op. Vaker nog lopen meerdere fases door elkaar.
Een aantal van de fases die kunnen voorkomen, in een willekeurige volgorde:
Ontkenning
Schok, onrust, paniek
Boosheid en woede
Onderhandeling
Verdriet en pijn
Acceptatie en herstel
Een fase heeft meestal geen duidelijk einde. Achteraf kun je vaak pas constateren dat je de kenmerken van een bepaalde fase niet meer ziet.
Wat niet wil zeggen dat die fase niet nog eens terugkomt in een lichtere vorm.
Ook wanneer je bijvoorbeeld merkt dat je in de fase acceptatie en herstel bent aangekomen, wil dat niet zeggen dat je op een bepaald moment niet weer helemaal
verdrietig zult zijn of dat je de boosheid niet voelt opkomen bij je bij een specifieke gebeurtenis.
En wat als je bij jezelf nu andere fases herkent of fases helemaal niet herkent?
Ieder mens is anders, iedere relatie is anders, bovengenoemde fases zijn geen wet. Niet iedereen loopt al deze fases door. Vrijwel niemand loopt deze fases
in dezelfde volgorde door. Niet iedereen herkent deze fases en heeft zelfs hele andere gevoelens en emoties.
Iedereen verwerkt het einde van een relatie op een andere manier, op zijn of haar eigen manier.
In dit verwerkingsproces gelden geen vaste wetten.
Wat belangrijk is, is dat je jezelf kent of leert kennen en dat je leert hoe je op een zo goed mogelijke manier door een bepaalde fase heen komt.
Dat je hulp zoekt wanneer je dat nodig denkt te hebben. Dat je huilt, lacht, vecht, schreeuwt wanneer jij dat nodig hebt. Kortom dat je je emoties kunt toelaten wanneer jij voelt dat dat voor jou nodig is.
Dat je doorgaat met je leven op de tijd en de manier die bij jou past. Probeer je niets aan te trekken van mensen die jou vertellen hoe jij jouw scheiding zou moeten verwerken.
Jij kent jezelf en jouw situatie het beste.
Een scheiding betekent voor de meeste mensen dat zij een behoorlijke crisis doormaken. Je wordt emotioneel door de mangel gehaald en je hele leven staat op zijn kop.
In het Chinees bestaat een letterteken voor crisis, maar dat zelfde teken betekent óók kans. Het is de kunst om vanuit de crisis die je doormaakt de kans te grijpen om te leren en te groeien van je scheiding.
Hoe moeilijk deze periode ook is, er is altijd een les te leren. Van alles wat je overkomt kun je iets oppikken wat jou een beter mens kan maken.
Je kunt er ook voor kiezen om dat niet te doen, maar in mijn optiek laat je dan wel veel kansen om te groeien liggen.
Wanneer ben je klaar om te leren van je scheiding?
Over het algemeen sta je daar niet direct voor open. Je emoties lopen dan nog veel te hoog op en je bent in eerste instantie bezig met overleven.
Wanneer je in wat rustiger vaarwater bent gekomen kan het tijd zijn om de les of lessen te leren die je scheiding je kan brengen.
Wanneer je merkt dat door het denken aan je relatie je emoties nog te hoog oplopen kun je dit beter nog even achterwege laten tot je er wel met enige afstand naar kunt kijken.
Je kunt leren van je scheiding door te kijken naar jezelf in je voorbije relatie. Kijk naar jezelf zonder kritiek te leveren op hoe je was en wat je deed en wat je dacht.
Laat die negatieve stem of stemmetjes voor wat ze zijn.
Kijk zonder die zelfkritiek naar de relatie zoals deze was. Wees hierbij heel eerlijk en open naar jezelf, ook al is dat misschien moeilijk en pijnlijk. Wees zo objectief mogelijk.
Stel je voor dat je als een belangeloze buitenstaander naar je relatie kijkt.
Wanneer je kijkt naar je relatie, zoals deze was, kijk dan of je verschillende fases kunt herkennen in je relatie.
Misschien het aloude rijtje : verliefd, verloofd, getrouwd? En kun je daarna nog meer fases herkennen? Hoe was het toen jullie voor het eerst samenwoonden,
misschien voor het eerst als ouder samen waren, misschien hebben jullie samen een moeilijke tijd doorgebracht.
Kijk in al deze verschillende fases van je relatie voornamelijk naar jezelf. Hoe was je, hoe reageerde je, wat vond je leuk aan de relatie, wat was er minder leuk?
Wat verwachtte je van je zelf en van je partner in deze fase en is die verwachting ook uit gekomen? Waarom deed je dingen in die fase en wat zou je nu anders doen in dezelfde situatie?
Het gaat hierbij niet om de schuld vraag te beantwoorden. Als hij meer, of wanneer zij nou eens. Dat heeft geen zin meer. Probeer wel te kijken naar welke lessen je
kunt leren, zodat je dezelfde fout niet opnieuw zult gaan maken.
Wanneer dit nog te veel emoties bij je oproept kun je waarschijnlijk hier beter nog even mee wachten en het later nog eens proberen.
Regelmatig is er bij het einde van een relatie, bij een van de voormalige partners, een gevoel van boosheid en woede. Soms hoor je zelfs over haat gevoelens en de roep om wraak.
Boosheid, woede en haat zie je met name voorkomen bij mensen die zijn bedrogen door hun partner. En bij mensen waarbij de ene partner op een hele vervelende manier een einde heeft gemaakt aan de relatie.
Volgens velen kun je pas over je boosheid heen komen wanneer je je ex kunt vergeven.
Wat is dan vergeven? Is vergeven gelijk aan goedkeuren? Is het zeggen: ach het is niet erg, we vergeten wat er gebeurd is en gaan weer als vrienden verder?
Geef je daarmee eigenlijk je goedkeuring aan wat je ex heeft gedaan? Moet je het kunnen begrijpen waarom hij/zij dat gedaan heeft? Waarom hij/zij die keuze heeft gemaakt?
Het wordt makkelijker wanneer je bedenkt dat vergeven in ieder geval betekent: loslaten.
Wanneer je kiest voor loslaten, geef je jezelf een groot cadeau. Je bevrijdt jezelf van die nare gevoelens en geeft jezelf toestemming om met andere, opbouwender zaken bezig te zijn.
Door je boosheid ben je als het ware nog ‘verbonden’ met je ex. Je bent daardoor nog veel, misschien wel dagelijks, bezig met hem of haar. Hij/zij speelt als het ware nog steeds een grote rol in je leven.
Door ervoor te kiezen om je boosheid los te laten laat je hem of haar los en kan er ruimte komen voor jezelf.
Geef jezelf dat cadeau en kies ervoor om je ex en daarmee je boosheid woede en haatgevoelens, los te laten.
"There is no formula for success except perhaps an unconditional acceptance of life and what it brings."
Arthur Rubinstein
Wanneer je de werkelijkheid, de feiten, accepteert heb je de eerste stap gedaan naar een nieuwe toekomst. Naar een nieuw succes.
Wanneer je (nog) vecht tegen wat er gebeurt, wanneer je het niet wilt geloven, wanneer je blijft denken dat alles weer zo zal worden als vroeger, kun je nog niet bezig zijn met de rest van je leven.
Het accepteren van het feit dat je relatie voorbij is kost tijd. Gun je zelf die tijd.
Herken en wees blij wanneer je bij jezelf de eerste tekenen van acceptatie ontdekt.
In makelaarsland kent men het volgende grapje. Er zijn drie dingen belangrijk bij een huis en dat zijn:
- lokatie
- lokatie
- lokatie
Voor de verwerking van een scheiding kun je bijna hetzelfde grapje maken, met een uitzondering. Drie dingen die heel belangrijk zijn bij de verwerking van een scheiding:
- praten
- praten
- schrijven
Praten = helen, dit is zeker het geval voor vrouwen. Mannen hebben hier iets minder baat bij, maar ook voor hen geldt dat praten helpt.
Vertel je verhaal, ook al is dat honderd keer hetzelfde of vrijwel hetzelfde verhaal.
Zolang als jij het nodig hebt om je verhaal te vertellen is het van belang om te doen. Wanneer je je verhaal vertelt zet je alles in je hoofd op een rijtje,
wordt alles voor jezelf netjes opgeborgen in je hoofd op de juiste plaats.
Na het vertellen van je verhaal aan iemand kun je je direct opgelucht en beter voelen. Helderder en met meer ruimte in je hoofd.
Er wordt wel iets verwacht van de luisteraar. Namelijk dat deze echt kan luisteren en eigenlijk alleen maar luistert naar je. En dat is best moeilijk voor een luisteraar.
De meeste mensen hebben de neiging om je te gaan helpen, om je adviezen te geven. Het is echter maar de vraag of deze (goedbedoelde) adviezen je ook helpen.
Bovendien verwacht degene die je de adviezen geeft dat je ze opvolgt en dat je dus niet weer opnieuw je verhaal hoeft te vertellen. Zij hebben je namelijk toch al de oplossing gegeven voor je probleem?
Probeer aan de luisteraar duidelijk te maken dat je ze alleen maar vraagt om te luisteren. Dat hun enige inspanning hoeft te zijn luisteren en hooguit wat
aanvullende vragen stellen. Vertel hem of haar dat je niet van hen verwacht dat ze je een advies geven en dat ze je het beste helpen wanneer ze je gewoon aan willen horen.
Ook al kennen ze het verhaal maar al te goed.
Zorg er ook voor dat de luisteraar geen 'partij' is in het verhaal. Je moet je verhaal kunnen vertellen zonder dat degene die het aanhoort zich aangesproken kan voelen.
Gebruik in geen geval je kinderen als luisteraar, hoe graag ze je ook willen helpen waarschijnlijk. Dit is geen taak voor hen. Zij hebben hun eigen verhaal te vertellen
en als het je lukt probeer daar dan als luisteraar naar te luisteren. Zonder op- of aanmerkingen en zonder verbeteringen, adviezen of veroordelingen. Lukt je dat niet
probeer er dan voor te zorgen dat zij hun verhaal ook aan iemand kunnen vertellen.
Ben je op een gegeven moment door je luisteraars 'heen' om zo te zeggen, heb je het idee dat iedereen het nu echt helemaal zat is om weer naar je te luisteren dan heb je een aantal alternatieven.
Het eerste alternatief kun je altijd op elk moment gebruiken. Dat alternatief is schrijven. Zet je verhaal op papier en nog een keer en nog een keer.
Papier is geduldig. Je hoeft je schrijfsels niet te bewaren, wanneer je bang bent dat iemand ze vindt en leest, gooi je ze direct na het opschrijven weg. Het is niet
belangrijk om het te bewaren. Als je het opgeschreven hebt is dat voldoende.
Je kunt ervoor kiezen om het Cambriana online programma hiervoor te gebruiken. Dit programma laat je aan de hand van oefeningen dieper kijken naar wat er bij je speelt en het leert je hoe
je verder kunt gaan met je leven na je scheiding.
Lees hier alles over het Online hulpprogramma
Een ander alternatief is praten met een anderen over je scheiding. Praten met anderen die hetzelfde hebbne meegemaakt en die die weet hoe belangrijk het voor je is om je verhaal
te kunnen vertellen.
There is no grief like the grief that does not speak.
~ Henry Wadsworth Longfellow
Op mijn blog schrijf ik regelmatig over alle zaken rondom een scheiding. Over de verwerking, maar ook over praktische zaken.
Klik hier om naar mijn blog te gaan.
Over het einde van een relatie en scheiden is veel geschreven.
Op deze pagina staan een aantal boeken, films en artikelen die je misschien kunnen helpen.
Lees verder
Deze website heb ik in eerste instantie gemaakt voor vrouwen die, net als ik, na een langdurig huwelijk opeens te maken kregen met een ongewenste echtscheiding.
Voor hen voor wie, totaal onverwacht, de bodem uit hun leven geslagen werd.
Hoewel deze site voornamelijk gericht is op vrouwen weet ik inmiddels vanuit de vele reacties die ik heb gekregen, dat deze site ook hulp biedt aan mannen in dezelfde situatie.
En ook vrouwen die een veel kortere relatie achter de rug hebben blijken veel aan deze site te hebben.
Uiteindelijk maakt het niet uit of je nu man, vrouw, jong of oud bent, je gaat allemaal min of meer hetzelfde proces door.
